Blogame mucho: Caro besugo

3.2.04

Caro besugo

O amuo do Mourinho e o melodrama do Bettencourt, entre os quais o meu coração balança, fizeram-me esquecer a orientação espiritual que me pediste há dois dias atrás. Parecendo-me, porém, que com o teu feitio, possuis um enorme potencial para te engalinhares numa qualquer traulitada violenta, devo dizer-te isto, para que reflictas bem antes de te desviares das teias da lei:

1. Chamar "sável frito" a um besugo não será uma injúria, mas antes um descarado elogio. O sável é um peixe nobre, mesmo frito e com o rabinho na boca...
2. Tu não te metas a governar, pela tua saúde! Não te estou a ver a seguir o comportamento exemplarmente digno da Ministra Celeste que, apesar da notória vontade de iniciar logo ali uma sonora peixerada, se limitou a lançar um quase imperceptível olhar de peixe morto ao Louçã. Mesmo correndo o risco de que os restantes convivas confirmassem, in loco, a inimputabilidade...
3. Se, ainda assim, persistires nessa vontade de governar, contacta o cherne e conta-lhe aquelas tuas histórias da tropa que fizeste nos rangers de Lamego, para que ele saiba que tu percebes de defesa e de maçaricos. Vai ensaiando, entretanto, ao espelho, um sorrisinho matreiro e um olhar sacaninha. O bocadinho que te faltará, então, para seres nomeado Ministro de Estado consiste mais ou menos nisto: apanhas o Portas de costas. Espera, ouve e não te precipites! Aí, dás-lhe com um cachalote açoriano na cabeça até ele próprio implorar que o... inimputem.

Olha, desviei-me do tema. Mas descansa, vou mandar-te uma colecção de acordãos do STJ sobre o tema "sável injuriado", para desenjoares da enriquecedora leitura dessa referência cultural conhecida por O Record.